Наталья Ремиш — креативная мама и автор проекта «Детям о важном». Наталья продюсер и автор мультика «Про Диму». Два года назад она переехала в Амстердам, перевернув свою жизнь. Наталья всегда увлекалась психологией, взаимоотношениями в семье и проблемами с детьми, а став родителем трех девочек разных возрастов, смогла применить свои знания. В книге «Детям о важном. Как говорить на сложные темы» Наталья рассматривает разные ситуации глазами как родителей, так и детей.
Наталья, в своем блоге Вы освещаете разные аспекты детского воспитания, отвечаете на очень важные и наиболее частые вопросы родителей. Является ли книга квинтэссенцией детских вопросов родителям?
Первая моя книга «Детям о важном» — это всего пять тем, которые беспокоят детей. Это только одна книга. На практике, подобных вопросов бесконечное множество. И, по мере взросления ребенка, список вопросов растет, а их глубина увеличивается.
Ребенок взаимодействует с внешней средой и сталкивается с разными темами, которые ему кажутся непонятными, а иногда неразрешимыми: потерянный плюшевый мишка для ребенка может оказаться бо́льшей трагедией, чем смерть бабушки. Родители, однако, этого не понимают. Если в первом случае они могут обесценить чувства ребенка, сказав, например: «Ну потерялся мишка, ну и что? Никто же не умер», то во втором они нередко совершают психологическое насилие, критикуя ребенка за отсутствие слез или заставляя поцеловать покойника у гроба.
Обе эти темы сложны для ребенка, и, в первую очередь родителям, важно прислушиваться к ребенку и задумываться, как себя вести. Читая книгу «Детям о важном», дети получают право обсудить подобные вопросы с родителями.
«Детям о важном» это книга для детей или, все же, для родителей?
К книге обычно есть доверие с обеих сторон. Но, даже если ребенок не сможет выйти на открытый диалог с мамой или папой, он всё равно получит информацию, которая поможет ему в сложной для него ситуации, будь то ссора с братом, дискомфорт в магазине или неуверенность в себе.
Наталья, расскажите, а как пришла идея книги?
Я очень много думала в детстве. И все свои мысли писала в дневники. Я даже завела специальную тетрадь «Как я не должна вести себя со своими детьми», потому что предполагала, что забуду о своих переживаниях. Когда у меня появились дети, мои детские воспоминания стали особенно актуальными. Я решила, что могу использовать старые дневники и помочь детям и родителям понять друг друга.
Как, на Ваш взгляд, объяснить ребенку «что такое хорошо и что такое плохо», не вгоняя его в рамки?
В каждой семье есть своя система ценностей. Где-то дети за обеденным столом участвуют в беседе, а где-то они должны «молчать, когда взрослые разговаривают». Невозможно насаждать единые правила поведения. Однако каждый родитель может постараться спокойно объяснить ребенку причинно-следственные связи, сохраняя уважение к его личности.
Детям недостаточно просто сказать «так нельзя». Они хотят понимать, почему нельзя и как, в таком случае, можно. Часто это приходится повторять множество раз.
Самый волнующий нас вопрос, будет ли продолжение Вашей книги и какие темы Вы бы хотели в ней затронуть?
Да, у меня уже сейчас готов материал на 3 книги. Я веду переговоры с издательством. Темы разные: от развода родителей до рождения маленького ребенка в семье.
Здесь важнее не то, что становится проблемой, а как семья выходит из конфликтной ситуации.
Какая тема в Вашем творчестве наиболее животрепещущая? Какую социальную тему Вы бы выделили в отдельную книгу?
Мне кажется, самая главная проблема детства — это отсутствие уважения.
Мы ждем от детей уважительного отношения к нам, но совершенно не уважаем их эмоциональный мир, их желания и права.
Мы сотню раз за день одергиваем ребенка, не прислушиваясь к тому, почему он так себя ведет. Вчера, на прогулке с трёхлетней дочерью, я поймала себя на том, что за 5 минут прогулки 4 раза в чем-то её остановила: «Не ходи, не трогай, это тебе не надо, сейчас упадешь!»
Конечно, мы обеспокоены безопасностью и здоровьем ребенка, но, зачастую, мы просто перестаем контролировать свою гиперопеку. Я представила себе, как бы я себя чувствовала, если бы за 5 минут прогулки кто-нибудь (например, муж) 4 раза сказал мне: «Это тебе не надо», «Нет, в это кафе ты не пойдешь», «Почему ты голову не повернула. Видишь, куда идешь?» и так далее. Я была бы забитой, неуверенной в себе женщиной, которая боялась бы без него ступить и шаг. С детьми такая же ситуация. Мы окружаем их контролем, лишая самостоятельности, а потом требуем от них каких-то серьезных свершений.
Помогает ли Ваша книга расширить детское восприятие мира?
Она помогает принять тот факт, что все люди разные, и можно попробовать найти общий язык с каждым. Кроме того, она учит разбираться в себе, понимать себя, — это навык будущего. Мы с детства живем в круговороте «это надо, а это не надо», мы перестаем слышать свои желания, потому что нас кормили, когда пора есть, и кутали в шарф, когда холодно. Родители не хотят слышать, что ребенок сейчас не голоден и что ему не холодно. Потому что НАДО надеть шарф и НАДО съесть суп. Дальше это проецируется на интересы. Ребенку интересны жуки и пауки, а мама цокает языком: «что ты ерундой занимаешься, лучше на фортепиано поиграй». Так у нее вырастет пианист, ненавидящий свою специальность. Он почему-то будет засматриваться на бабочек в ботаническом саду и даже не вспомнит, что когда-то это и было его увлечением. Так человек теряет себя. Я считаю, что мои книги помогут детям сохранить себя, а родителю помогут увидеть, что перед ними личность, а не просто плод их любви.
На Ваш взгляд, увеличилось ли присутствие в медиа, мультфильмах и фильмах в России героев с особенностями развития?
Я пока не видела таких. К сожалению, даже литература в этом плане очень ограничена.
Какие вопросы сейчас задают дети своим родителям, изменяются ли их вопросы с годами? Зависят ли вопросы от поколения и, общества в котором выросли дети?
Судя по моему дневнику, эти вопросы вне времени. Конечно, я не просила у родителей iPhone 7, но я хотела дорогой велосипед. Есть какие-то минимальные изменения, но они скорее о форме, а не о содержании. Принципы остаются те же: уважение или унижение, доверие или контроль, ответственность или бесправие.
Задача родителя — адаптировать ребенка к жизни, а значит, постепенно передавать ему ответственность за его жизнь. В 3 года это будет выбор одежды, а в 12 — выбор времени, когда он идет спать.
Собираетесь ли Вы поднимать в своих произведениях темы онкологии, психических расстройств, суицида, разводов, детской смерти?
Честно говоря, пока не могу ответить на этот вопрос. Это будет зависеть от того, как аудитория будет принимать менее болезненные темы. Люди должны быть готовы к тому, чтобы говорить о сложном. Если я хочу обсудить с мужем или детьми эмоционально непростую тему, я не будут кидаться на них с новостями. Я посмотрю на их эмоциональное состояние, попытаюсь понять, готовы ли они сейчас к этому или лучше перенести разговор на завтра.
Как развить эмоциональный интеллект в себе и детях?
Я думаю, нужно стараться слышать себя, а для этого надо много читать и смотреть. Незнание порождает неприятие. Мы привыкли давить в себе все странное, все, что выходит за пределы нормы. Мы чувствуем непонятные эмоции к кому-то и сразу давим их. Важно прислушаться и понять, что стало их причиной.
Наталья, на Ваш взгляд, какие темы считаются табуированными у современных родителей и почему?
Секс. Родители готовы говорить о чем угодно, кроме секса. Нам кажется, что все вопросы на эту тему — не к нам. Однако секс — это не только сам половой акт. Это взросление, реакция других детей на ребенка, внимание со стороны взрослых. Это вопросы о том, зачем нужны презервативы, почему люди целуются и почему нельзя купаться в ванной вместе с мамой. Однако, еще на первых вопросах, ребенок зачастую получает такой эмоциональный отпор, что больше к родителям с этим не идет. Так, тема сексуального образования вызывает стыд у людей из поколения в поколение.
На какие источники информации Вы ориентируетесь, когда ищете ответ на сложный вопрос ребенка?
Я разговариваю с самыми разными психологами, читаю много иностранной прессы.
Вы говорите, что на вопросы детей нужно отвечать максимально честно, но как быть, если родители не всегда честны с самими с собой? Не повлечет ли ответ на детский вопрос психологическую травму?
Нужно взять паузу. Нам нередко кажется, что ответить надо сразу, иначе ребенок усомнится в нашей компетентности и мы потеряем авторитет. Я считаю это абсолютным заблуждением. Важнее, чтобы ребенок видел, что родитель — человек, а значит, у него тоже есть чувства. Только проявляя уязвимость, мы можем рассчитывать на понимание. Возьмите паузу, скажите, что вам нужно подумать, почитайте, и обязательно вернитесь к ребенку с этим разговором.
Нужны ли открытые разговоры о чувствах с ребенком?
Обязательно. Только такими они и должны быть.
Какие книги Вы бы посоветовали почитать молодым родителям?
«Эмоциональный интеллект ребенка» (Джон Готтман)
Психолог Джон Готтман и его коллеги наблюдали за семьями с четырехлетними детьми вплоть до достижения ими подросткового возраста. Психолог попытался понять, как родители и дети общаются в эмоциональных ситуациях, какие ошибки совершают и каких проблем могли бы избежать. Так появилась эта книга. Я считаю, её надо выдавать в роддомах всем родителям. «Успех и счастье определяются осознанием своих эмоций», — говорит автор.
«Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша» (Саскинд Дана)
Это абсолютно гениальное произведение врача-хирурга, специалиста по кохлеарной имплантации (аппарат, который имплантируют слабо слышащему ребенку). В работе со своими пациентами Саскинд поняла, что при одинаковых вводных (два ребенка, две семьи, одинаковый уровень проблем со слухом) через 5 лет можно увидеть совершенно разный результат. Один ребенок достиг всего, а второй так и не научился говорить. Оказалось, что количество и качество слов, которые ребенок слышит ежедневно от родителей, влияют на дальнейший уровень интеллекта и успешность человека. Так что болтовня с детьми, даже не несущая особого смысла, — только на пользу ребенку. Но в целом это лишь часть того, что описывает книга.
«Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» (Линдси К. Гибсон)
Книга нужна тем, кто пытается понять себя: свои реакции, поведение, свои эмоции и обиды. Она о тех взрослых, кого воспитывали через подавление, манипуляции, неприятие. Она о каждом из нас, потому что в российском обществе нет культуры уважения детства. В ней можно много увидеть и попытаться остановить этот цикл.
«Ваш непонятный ребёнок» (Екатерина Мурашова)
Одна из немногих книг, которая хорошо рассказывает о детях от дошкольного возраста и до переходного периода. Простой для понимания текст с множеством ярких и исчерпывающих примеров.
«Общаться с ребёнком. Как?» (Юлия Гиппенрейтер)
Это классика жанра! В книге много частных советов, без копания в глубину психологии. Ситуации описаны простым и понятным языком и, главное, советы легко применимы на практике.
«Книга вопросов и ответов» (Юлия Гиппенрейтер)
Книга о ревности, смерти и о том, почему надо учиться и так далее.
Что бы Вы пожелали современным молодым родителям?
Как можно больше читать о детской психологии и о стадиях развития мозга ребенка. Незнание порождает бессилие, а именно от бессилия люди кричат на детей, и некоторые даже бьют. Читайте — это залог гармоничных отношений в семье.
_______________________________
Книгу «Детям о важном. Как говорить на сложные темы» вы можете приобрести в нашем магазине www.shop.parovoz.tv